Rughe d'espressione

L’ho comprata. Ho fatto finta di niente, ho ostentato indifferenza nei pressi del reparto profumeria, ho finto di voler acquistare la crema idratante vellutante per farmi la pelle di pesca e invece no, in realtà stavo metabolizzando la relazione con lei, la mia prima crema anti-età per il contorno occhi.
Capita questo, che guardando mie fotografie scattate un anno fa vedo una teen ager forse un po’ attempata ma comunque ancora piuttosto young. Guardando invece la mia faccia su fotografie fatte di recente, l’unica cosa che riesco a vedere sono zampe di gallina che mi devastano l’espressione. Stormi interi di volatili depositati tra le ciglia, anatre che hanno nidificato tra i miei lineamenti.
Ora, io lo so che questo è stato un anno impegnativo sotto molti punti di vista: ho lavorato molto, capitombolato parecchio, dormito meno di quanto avrei voluto, però l’invecchiamento precoce mi sembra una punizione eccessiva.
Ma tant’è, sta capitando. Non avete diritto di replica. Tra l’altro ne ho la conferma dal modo in cui le persone a me vicine cui lo faccio notare glissano nell’affermare “ma nooo, in quella foto eri solo un po’ stanca”, “ma noooo, ma quali rughe, è la luce” e cose di questo genere. Quindi ho deciso: stasera la prima applicazione, sono entrata nel tunnel.
Per altro ho appurato che la quasi totalità delle rughe hanno origine dall’emotività, rughe d’espressione si chiamano: ci si stampa addosso quanto abbiamo riso, quando abbiamo pianto, quanto solletico e quanta sorpresa abbiamo manifestato, quante capriole ci sono balenate tra occhi, naso e bocca. Il che significa che si potrebbe eliminare il problema alla base e in via definitiva bandendo qualunque forma di sollecitazione emotiva, condizione ascetica che, come sapete, perseguo da tempo.
Anche se, a dirla proprio tutta, non mi pare molto divertente come soluzione.